|
15.11.2011
| |
| Сад_Вишенки | Дата: Вторник, 15.11.2011, 03:16 | Сообщение # 1 |
 Талисман Гильдии
Сообщений: 5097
Награды: 17
Статус: Offline
| Кто в этом мире может уберечься от завистников? Чем выше стоит человек в мнении своих сограждан, чем важнее и почетнее пост, который он занимает, тем быстрее он становится мишенью для злобной зависти: на него изливаются целые потоки грязи, океаны клеветы.
Амаду Ж.
Зависть
О зависть, зависть, сколько яда
Вливаешь ты в сердца людей!
Сколь ты сильна, невежества отрада,
Коль души распинаешь без гвоздей.
И жалишь всех ты без разбора,
Не выясняя беден кто, а кто богат,
Кто власти на себе надел блестящие оковы,
А кто имеет на одежде сто заплат.
Все платят дань тебе, ужасная царица:
Несут и оставляют умирать свои сердца.
А после, словно раненые насмерть птицы -
Есть крылья, да нету уж в душе тепла.
И правишь ты, безжалостно, сурово,
Пытаясь укусить, кто весел, добр и чист,
В помощниках твоих - людская злоба,
Похожая на вой и урагана свист.
Но и к тебе, змея, придет расплата,
Наступит на Земле счастливая пора!
Когда Любви и радости сердца поймут утрату,
Тогда взойдет прекрасная и Новая заря!
Никто не бывает так склонен к зависти, как люди самоуниженные.
Спиноза Б.
Завистникам назло, закончилась очередная неделя строительства, и благодаря нашим усилиям мы приблизились к Чуду на 2.132% (10661) пальм! На бескрайних полях трудились 31 работник пальмового хозяйства!
Лидер недели сад Aлёнкино! Поздравляем Алёнушку с Золотой Пальмой и говорим слова благодарности!!!
Сад Nut80 поздравляем с уровнем Гроза сорняков
Сад Маек с уровнем Король Орхидей
Сад rossarosa с уровнем Корневед
Сад Dark с уровнем Садовый Император
Подведены итоги третьей, заключительной недели конкурса от Сад Вишенки.
На этой неделе места распределились следующим образом:
1 Место - сад Aлёнкино приз 20 coins
2 Место- сад СаККура приз 15 coins
3 Место сад ЛАРК приз 10 coins
Эти три замечательных волшебных строителя Пальмового Чуда сдали больше всех пальм на стройку на этой неделе! Итоги месяца будут подведены чуть позже, победитель получит главный приз!!!
100 мужских правил
Кроме УК и ПДД в жизни мужчины есть еще куча всяких «можно», «нельзя», «всегда» и «никогда». Вот сотня отборных мужcких правил. Понравится – бери на вооружение.
1. Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.
2. Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку – или ломись в очередь для бизнес-класса.
3. Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.
4.Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.
5. Ты имеешь право отвечать «не знаю» на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.
6. Не обещай ребенку то, что не можешь выполнить.
7. Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).
8. Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросит тебя об этом не позднее чем за 12 часов.
9. Ты не обязан быть милым и дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.
10. Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его, присоединяйся к толпе.
11. На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.
12. Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.
13. Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцируют на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан.
14. Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.
15. Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.
16. Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.
17. В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля – это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.
18. Автомобильное правило трех «д»: дай дорогу дураку.
19. Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!
20. Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.
21. Ты не вправе требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.
22. Девушка друга – не девушка!
23. Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.
24. Если ты сломал взятую взаймы вещь, то обязан починить ее или купить новую.
25. Не круто не ходить на выборы: твой неисполь-зованный бюллетень послужит вбросам.
26. Всегда перезванивай знакомому, если не смог ответить.
27. Если можно лишний раз не солить еду – не соли.
28. Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть, если:
а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас;
б) не пользовался ею минимум год или
в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.
29. Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что-нибудь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правильным.
30. Сигары нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигары нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.
32. Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
33. Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
34. Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
35. Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
36. Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
37. Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
38. Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби – дай ему раствориться. Суши клади в соус набок.
39. Никогда не встревай в конфликт семейной пары.
40. Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
41. Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
42. Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
43. Даже неудобно говорить, но – отпарывай бирку с рукава пиджака.
44. Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.
45. Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа «Вы везете бомбу?».
46. Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.
47. Не носи подделки.
48. В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
49. Если в первые пятнадцать минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.
50. Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
51. Ты не вправе просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
52. Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если «не идет», смешай коктейль. Виски-кола – это не то же самое, что запивать виски колой.
53. Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
54. Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких и друзей.
55. Запрещается спрашивать у друга «И когда ты женишься?» в присутствии его девушки.
56. Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
58. Не раздевайся раньше партнерши во время секса.
59. На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.
60. Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
61. После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
62. Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.
63. Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.
64. Прежде чем звонить с вопросом «Ну ты где?», любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.
65. Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед:
☛ лифт,
☛ заднее сиденье автомобиля,
☛ незнакомое место.
66. Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.
67. Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
68. На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.
69. Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.
70. Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.
71. Выигравший должен дать сопернику хотя бы одну возможность отыграться.
72. Никогда не застегивай нижнюю пуговицу на пиджаке.
73. Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.
74. Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.
75. Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.
76. Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если снимал на завершающей стадии корпоратива.
77. Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.
78. Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день.
79. Пристегивайся.
80. Изменять жене с ее подругой – западло.
81. Делить на ноль – нельзя!
82. Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.
83. Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!
84. Есть лишь один мужской способ наливать пиво – по стенке, наклонив стакан.
85. Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.
86. Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.
87. Правило начальника: хвали прилюдно, ругай приватно.
88. Во время армрестлинга всегда выставляй правую ногу вперед.
89. В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.
90. Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотноси эту сумму с потерями времени.
91. Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник.
92. Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо «ты-сообщений» «я-сообщения»: вместо «Ты задолбала» всегда говори «Я чувствую себя задолбанным» и т. п.
93. К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному – темную (жареное мясо).
94. Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, – это женщина, с которой ты спишь.
95. Оплачивая залог за отель или машину, а также покупки в Интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.
96. Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.
97. Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.
98. Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера или хотя бы сделай вид.
99. Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.
100. Золотое правило этики: поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой.
10 запрещенных вопросов
Вы когда-нибудь задумывались, что ваши казалось бы «невинные» вопросы (тем более задаваемые постоянно), могут разрушить даже самые крепкие отношения?
Представляем список вопросов, которые не стоит задавать любимому человеку каждый божий день.
О чем ты думаешь?
Скорее всего, вы получите ответ: «Ни о чем». Иногда человек действительно думает обо всем сразу и при этом ни о чем. Чем чаще вы задаете этот вопрос – тем больше это раздражает мужчину. Создается впечатление, что вы хотите полного контроля над ним и над его мыслями.
С кем из моих подруг ты бы занялся сексом, если бы мог?
Глупый вопрос. Потому что вы врядли обрадуетесь, кого бы он не назвал. Понятно, что на самом деле вы хотите услышать, что он и за миллион долларов не согласился бы заниматься «этим» ни с одной из них. Но, в некоторых вопросах мужчины не любят врать…
В этом платье я толстая?
Это один из самых худших вопросов, который вы можете задать своему мужчине. Запомните, что все мужчины любят уверенных девушек! А этот вопрос говорит о вашей неуверенности. Поэтому лучше задайте этот вопрос маме или подруге.
Сколько у нас будет детей?
Вы хотите увидеть, как ваш Единственный несется по направлению к канадской границе и больше никогда не отвечает на ваши послания? Нет? Значит расслабьтесь и не спрашивайте его об этом. Хотя бы на начальном этапе ваших отношений. Если вы еще не назначили дату свадьбы и не удостоверились в его желании быть с вами «отныне и вовеки», наслаждайтесь некоторой неопределенностью и возможностью просто быть рядом с вашим любимым мужчиной.
Если я пойду на твою «мужскую» вечеринку, ты расстроишься?
Естественно он расстроится. А его друзья скорее всего назовут вас «прилипалой». Поверьте, иногда нам лучше не знать, о чем говорят мужчины на своих сборищах. Вы ведь не хотите, чтобы он приходил на ваши девичьи чаепития и слушал все ваши сплетни?
Если меня насмерть собьет машина, как долго ты будешь ждать, прежде чем заведешь новую девушку?
А как долго будете ждать вы, если его, не дай бог, собьет машина? А вдруг вы встретите мужчину вашей мечты прямо на выходе с кладбища? Любовь непредсказуема. К тому же, мужчины терпеть не могут, когда женщины прикидываются жертвами.
Почему ты все время смотришь на эту девушку? Она тебе нравится?
И снова вы выдаете свою неувереность в себе. Это несексуально. Он ведь с вами, а не с ней. Перестаньте ревновать по пустякам и придумывать проблемы на ровном месте.
Сколько девушек у тебя было до меня?
Вы правда хотите это знать? И что вам это даст? Прошлое уже не изменить, поэтому не нужно его подталкивать к приятным или неприятным воспоминаниям о предыдущих сексуальных партнершах. Повторю еще раз – наслаждайтесь настоящим!
Ты меня действительно любишь?
Задавая этот вопрос, вы как бы говорите ему, что не верите в его любовь. Неужели вы это хотели сказать? Многие мужчины не умеют и не хотят говорить о чувствах. Они выражают их своими поступками и тем, что находятся рядом с вами. Вам должно быть достаточно этого.
СПА рецепты для дома:
СПА рецепт для дома №1. Клюквенно-финиковый увлажняющий скраб. Ингредиенты: клюква, богатая витамином С, вместе с отрубями оказывает мягкое отшелушивающее воздействие, финики содержат протеин и витамин В6. Абрикосовый сок богат витамином А, смягчает и придает коже упругость.
Состав:
- 8 фиников;
- 1 стакан мороженной или свежей клюквы;
- 1/2 стакана абрикосового сока;
- 1 ст. ложка отрубей.
Поместите все ингредиенты в миксер или блендер и смешайте. Полученную смесь вотрите в кожу массажными движениями во время принятия душа.
СПА рецепт для дома № 2. Лесная сказка. Ванная, которая расслабляет, снимает мышечное напряжение, и боль в мышцах.
Состав:
- 8 стаканов воды;
- 1 стакан ягод и иголок можжевельника;
- Горсть листьев эвкалипта;
- 1/2 стакан цветов и листьев лаванды;
- 1 ст. ложка гвоздики;
- 2 палочки корицы;
- кожура 1 апельсина.
Полученную смесь довести до кипения и варить на медленном огне 15-20 минут. Затем процедить и вылить в теплую ванную.
СПА рецепт для дома № 3. Мандариновый каприз.
Состав:
- 5 капель масла мандарина;
- 3 капли масла лаванды;
- 1 капля хвойного масла (пихтового и т.п.);
- Горсть свежей кожуры мандарина;
- 1/2 столовой ложки масла жожоба (можно опустить за отсутствием).
Добавьте полученную смесь в ванную. Запах цитрусовых поднимет вам настроение, освежит и снимет усталость. Мандариновое масло идеально подходит для предотвращения образования акне, способствует заживлению шрамов и растяжек.
Кулинарная планета. Заметки от Золотой рыбки
Витаминный напиток Лимонный бархат
Ингредиенты:
йогурта — 250 Грамм
апельсинового сока — 180 Грамм
молока — 2,5 Стакан
ванилина — 1 Ст. ложка
лимон 1 шт
Количество порций: 4
Все ингредиенты взбить в блендэре и разлить по бокалам
Гватемальский любовный напиток
Ингредиенты:
горького шоколада — 100 Грамм
молоко — 0,5 Литр
ванильного сахара — 1 Чайная ложка
мед — 2 Ст. ложка
сахар — 1,5 Ст. ложка
ром — 50 Миллилитр
перец — 1 Щепотка
соль — 1 Штук (на кончике ножа)
Количество порций: 6
В горячем молоке растворить ванильный сахар и прогреть 1 мин. на медленном огне.
Шоколад разломать на кусочки, добавить в молоко. Влить в смесь 250 мл горячей воды
Добавить мед, сахар, ром и специи. Довести почти до кипения, но не кипятить. Подавать очень горячим.
Редакция газеты:
Alenkino
Семирамида
Алёнкино
Репейник
Экохомный
rossarosa
Саккура
MagnoLia
Сад_Вишенки
|
| |
| |
| Alenkino | Дата: Вторник, 15.11.2011, 04:47 | Сообщение # 2 |
 Золотая рыбка
Сообщений: 6575
Награды: 17
Статус: Offline
| Аня молодец!
Как всегда на высоте!
Ты превзошла все ожидания
:) :) :)
|
| |
| |
| Dark | Дата: Вторник, 15.11.2011, 08:31 | Сообщение # 3 |
 Генерал-майор
Сообщений: 268
Награды: 5
Статус: Offline
| Анюта, газета - супер 
|
| |
| |
| rossarosa | Дата: Вторник, 15.11.2011, 09:09 | Сообщение # 4 |
 Сенсей
Сообщений: 5378
Награды: 10
Статус: Offline
| Quote (Сад_Вишенки) Не обещай ребенку то, что не можешь выполнить.
я б сказала, вообще не обещай, если не можешь :)
Quote (Сад_Вишенки) Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).
а это вот и не только мужчине совет! :)
Quote (Сад_Вишенки) Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросит тебя об этом не позднее чем за 12 часов.
а если он просить у тебя что-нибудь каждый 6 часов??? 
Quote (Сад_Вишенки) Ты не обязан быть милым и дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.
нахами им всем и тем самым испорти отношения со своей девушкой 
Quote (Сад_Вишенки) Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его, присоединяйся к толпе.
ага, глядишь, к тому времени и толпа рассосется
Quote (Сад_Вишенки) На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.
вот это сто процентов!!!
Quote (Сад_Вишенки) Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.
даже если ты не любишь жирное или острое, а масло с перцем 
Quote (Сад_Вишенки) Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцируют на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан.
а не проще не доводить до драки вообще, раз ты трезвый и такой сильный? 
Quote (Сад_Вишенки) Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.
а то есть все остальное обещать и говорить- нормально?
Quote (Сад_Вишенки) Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.
ага, то есть иметь любовницу - даже не обсуждается. ты должен!
Quote (Сад_Вишенки) Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!
ребят, это вы щас серьезно?
Quote (Сад_Вишенки) Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.
а как узнать, что это секрет?
думаете мужики сидят пьют и такие : "ой, Вась, чо я тебе щас расскажуууу... я тут про Петьку такооооое узнаааал!!!  "
ну хотяяя... если они педики, то все возможно...
Quote (Сад_Вишенки) Ты не вправе требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.
нормальный человек вообще будет это требовать?
Quote (Сад_Вишенки) Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально
а если она прервалась из-за того, что у звонившего бабло кончилось?
Quote (Сад_Вишенки) Не круто не ходить на выборы: твой неисполь-зованный бюллетень послужит вбросам.
типа мы все тут верим в честные выборы?
Quote (Сад_Вишенки) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас;
о, фак, я выпил пива и не могу воспользоваться своим порш-каеном, пожалуй, это хлам - надо выкинуть
Quote (Сад_Вишенки) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
это конкурс мокрых маек что ли?
как он через футболку увидит свой живот, КАК???
Quote (Сад_Вишенки) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
то есть так-то изменяй, чувак, но только не ближе, чем за сто километров. а то она у тебя такая сучка, породистая, и нюх - как раз на 100 км!
Quote (Сад_Вишенки) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
скажите это ОМОНовцу
Quote (Сад_Вишенки) угораздило надеть костюм
угораздило? теперь у меня ощущение, что это советы для гопников
Quote (Сад_Вишенки) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.
потому что перед тем, как мыть голову, ты не мыл ее стопицот миллиардов световых лет!
Quote (Сад_Вишенки) Не носи подделки.
ну точно, для гопоты! Абибас, Абидас, Роисся!
Quote (Сад_Вишенки) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
хм... пиво и достоинство чо-то вообще в моем понимании как то слабо совмещаются.. 
Quote (Сад_Вишенки) Ты не вправе просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал
извините, а нафига тогда вообще друзья?
Quote (Сад_Вишенки) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
WTF??? как это спасет тебя от бешеной собаки???? КАК???
Quote (Сад_Вишенки) Не раздевайся раньше партнерши во время секса.
а если она сама тебя раздевает или того требуют правила игры?
Quote (Сад_Вишенки) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
подходишь на ресепшн: здравствуйте, я номер бронировал - а, это Вы поэтому стояли в лобби как дебил и не проходили?
Quote (Сад_Вишенки) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
чтобы утром вообще не открыть глаза.. ну и хорошо - лучше не смотреть на себя в зеркало после пьянки
Quote (Сад_Вишенки) Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.
а если педики-то, чо нет?
Quote (Сад_Вишенки) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.
да ладно, дурачок, ты ничего не понимаешь в покупках, давай я тебе помогу!
Quote (Сад_Вишенки) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.
и вот стоят два чувака, начитавшиеся этих правил.. и пропускаааают друг друга, пропускаааают.. а вместе с ними и стокилометровые пробки за каждым из них
Quote (Сад_Вишенки) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.
поднимай собаку ровно на столько, чтобы ее челюсть оказалась на уровне твоего паха - это сто процентно отвлечет ее от соперника!
Quote (Сад_Вишенки) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.
ойой, ты такой шалунишка, наверное скорпион по знаку?
Quote (Сад_Вишенки) Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.
хотя, если это айфон, ни одна нормальная девушка не откажется
Quote (Сад_Вишенки) Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.
если ты не выполняешь все указанные выше пункты - заезжай!
Quote (Сад_Вишенки) Изменять жене с ее подругой – западло.
конечно, когда у нее столько отличных друзей!
Quote (Сад_Вишенки) Есть лишь один мужской способ наливать пиво – по стенке, наклонив стакан.
а женский - это вот просто вертолет из бутылки устроить, да?
Quote (Сад_Вишенки) Оплачивая залог за отель или машину, а также покупки в Интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.
а если у меня нет кредитной карты???
эээ.. ну у мужика, который платит..
какая разница-то вот?
Quote (Сад_Вишенки) Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера или хотя бы сделай вид.
да, пускай ее увезут в лес и ты прочитаешь потом об этом в криминальной хронике, сможешь похвастаться друзьям "я сделал вид, что запомнил номера, поэтому она ничего не заподозрила и спокойно села в машину!  "
Quote (Сад_Вишенки) Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.
имел глупость? то есть по умолчанию либо все девушки ослицы и уродины, либо все твои знакомые ослы и уроды?
Человек может всё, но больше
|
| |
| | | | |
| Семирамида | Дата: Вторник, 15.11.2011, 17:48 | Сообщение # 8 |
 Бог игры
Сообщений: 9382
Награды: 15
Статус: Offline
| Почитала с удовольствием. Релаксация после трудового дня!!!
|
| |
| | |
| Экохомный | Дата: Четверг, 17.11.2011, 14:37 | Сообщение # 10 |
 Гранд мастер
Сообщений: 2757
Награды: 5
Статус: Offline
| Анютка конечно молодца 
|
| |
| | |
| Экохомный | Дата: Четверг, 17.11.2011, 15:14 | Сообщение # 12 |
|
Гранд мастер
Сообщений: 2757
Награды: 5
Статус: Offline
| Quote (Сад_Вишенки) О чем ты думаешь?
Quote (Сад_Вишенки) С кем из моих подруг ты бы занялся сексом, если бы мог?
Quote (Сад_Вишенки) В этом платье я толстая?
Quote (Сад_Вишенки) Если я пойду на твою «мужскую» вечеринку, ты расстроишься?
Quote (Сад_Вишенки) Почему ты все время смотришь на эту девушку? Она тебе нравится?
Quote (Сад_Вишенки) Сколько девушек у тебя было до меня?
Quote (Сад_Вишенки) Ты меня действительно любишь?
|
| |
| | |
| Alenkino | Дата: Четверг, 17.11.2011, 16:17 | Сообщение # 14 |
|
Золотая рыбка
Сообщений: 6575
Награды: 17
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Репейник | Дата: Четверг, 17.11.2011, 16:26 | Сообщение # 15 |
 Замполит
Сообщений: 14619
Награды: 12
Статус: Offline
|
сад Pепейник
Dum spiro, spero
|
| |
| |
|
